la blagounette à la radio ce matin :

que signifie SNCF ?

Sur Neuf, Cinq Fainéants !!

ok j'ai compris, j'éteinds la radio ...

Dans le meme genre

RATP

Reste Assis T'es Payé
ou
Rentre Avec Tes Pieds ...

J'adore...

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7h00 du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman t'es rentré bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?

- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fait jusqu'à 07h00, Superman ?

- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !

c'est vieux y'a prescription

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Bein, là, sur la balançoire...!!!!!!!

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
connasse !!!

une autre posté sur un autre fofo :


Les hommes sont très sûrs d'eux. Un homme est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, la femme ne doit pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte
qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut
faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Lol.
C'est au moins la 3ème version de cette blague que je lis aujourd'hui. Seuls les noms des joueurs changent en fonction de la "localisation" de celui qui la raconte (par chezmoi, c'est Ellissalde et Michalak).

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:

"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré!!
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon??
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement!
A cause de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!!!..."

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
"Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux!"

Excellent!!! je suis tellement mort de rire que ........j'arryvve plut ààà taaaapppper les kettres sor mon cloviez

bof

Quelle susceptible, cette Arlette Diaz !...

Restes en dehors de ça, Tof, elle parle à son écran !!!

Bon c'est pas une blague mais j'avoue ca m'a fait marré ^^

Une blonde et une brune jouent aux échec.... Avant de commencer la partie la brune dit à la blonde:
-j'éspére que tu as les régles en tête....?

-pourquoi je saigne du nez?

Une blonde (disons NICOLE) et une brune (disons JOSETTE) se balladent à la campagne quand soudain , au détour d'1 chemin....

NICOLE : " Téééééééééé!!!!! Vise ça JOSETTE! Des chevals!

JOSETTE: " Ah , non ma chérie! On dit pas ça, on dit des chevaux!!!! "

NICOLE: " Ah boooooooon!!! T'es suure!!........... Pourtant ça ressemble !!!"

*Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.*

*La mère, très émue, se defend :*
*- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !*

*Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.*

*Celui ci utilise son coté pragmatique :*
*- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....*

> Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend
> > son élan... et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à moins
> > de 50 mètres de là.
> >
> > Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis
> il
> > s'écroule.
> >
> > Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la
> > position fœtale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle
> est
> > physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
> > s'il la laisse faire.
> > - Oooh . . . non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
> > Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se
> > laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,
> > ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
> > délicatement. Après quelques minutes, elle lui demande :
> >
> > - Comment vous sentez-vous ?
> >
> > - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Dur ! Dur ! L'anglais

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

- Français : '1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux.'
- Anglais: 'from two to two to two two'


- Français :
'Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'
- Anglais:
'Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?


Et maintenant pour les spécialistes...
- Français :
'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent
les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle
sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton
de quelle montre Swatch suisse ?'
- Anglais (accrochez-vous):
'Three Swedish switched witches watch three
Swiss Swatch watch switches. Which Swedish
witched witch watch which Swiss Swatch watch switch?'
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!!

Un homme demande à son épouse ce qu’elle aimerait avoir comme cadeau de St-Valentin.
- Voudrais-tu un manteau de fourrure?
- Hum… Non, trop ordinaire…
- Voudrais-tu une nouvelle voiture de luxe?
- Non, on en a déjà quelques-unes…
- Un appartement à New York pour aller y passer quelques jours de temps en temps?
- Non merci…

Alors l’homme lui demande:
- Dis-moi ce que tu veux dans ce cas pour la St-Valentin, ça sera plus simple!
- Je veux divorcer!
- Ouch! Je n’avais pas prévu de dépenser autant!!!!!