Et le meilleur pour la fin :

LE BETISIER des hotlines

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline :Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client :Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



Secrétaire :Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est
bien ça...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire : j 'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !



Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not
found"(avec un accent terrible,incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client ; Vous vous moquez de moi ?



Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...



HotLine Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...



Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou
j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline ; Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous
connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...



Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click
click.....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U","P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence...)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !



Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas
le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller
voir.
Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"
(obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...



Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu, je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
Cliente ; Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

C'est énooooooorme

faudrait que je fasse une petite blague dans ce sens à wanadoo, ils me les brisent menues en ce moment...

Merci Crealand, c'est du pur bonheur !!!

Ben une autre alors, les perles du bac et du brevet :

- Le dieu Horus a une tête de faux con.
- En -52 César a complètement la Gaule.
- La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
- La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
- Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.
- Les escargots sont homosexuels.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- Depuis Archimède les bateaux flottent.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases.
- La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.
- Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Les françaises sont de plus en plus intéressées par leur arbre gynécologique.
- Lénine et Stallone.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- Qu'est ce qu'une femme stérile?
" C'est une femme qui accouche sous vide"
- Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet? " En prison. "
- Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".
- L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
- Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: Christophe.
- Raphaël a peint les frasques du Vatican.
- L'institutrice: " Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce? " L'élève répond : Le passé madame.
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- L'alcool permet de rendre l'eau potable
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
- Napoléon est le neveu de son grand-père.
- Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
- Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

* Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

* Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.

* Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

* La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...

* La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...

* La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...

* D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

* La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

* La terre rote sur elle-même.

* Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

* Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

* Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

* Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

* Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

* Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.

* Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.